DOS AMIGAS COMENTAN SOBRE UN LIGUE

De vuelta, tras una intervención quirúrgica, me reencuentro con la risa, gracias a esta historieta que me llega, vía wasap, a través de mi amigo Juan T. L,  y, aunque el original no sea suyo (siempre incide en este dato), va por él. ¿Cómo no?

DOS AMIGAS COMENTAN SOBRE UN LIGUE

«Hola, ¿qué tal anoche?», dice una.

La otra le responde: «Pues fatal;

aunque el tío en cuestión no estaba mal,

me entró de una manera inoportuna.

Me dio un beso tan fuerte y apretado,

y me mordió los labios de tal modo,

que creí que perdía el “acomodo”

del colágeno que llevo reimplantado.

Me acarició el cabello al mismo tiempo

y entonces me soltó las extensiones.

Pero luego surgió otro contratiempo».

«¿Qué pasó?», preguntó la confidente.

«Pues que, estando en aquellas efusiones,

me apretujó la cara fuertemente.

             [II]

La cosa presentaba mal cariz,

y entonces le pedí que me soltara:

el bótox, que hace poco, me inyectara

se me estaba bajando a la nariz,

al tiempo que, en la suya puntiaguda,

mis pestañas postizas y fruncidas

estaban tan clavadas y adheridas,

que parecía una nariz peluda».

«¿Y qué pasó después, querida amiga?»,

le preguntó la otra, interesada.

«Pues que de pronto, me cogió una pierna.

Y, la verdad, ¿qué quieres que te diga?,

que por mucho que una sea moderna,

ayer no la llevaba depilada.

            

[III]

Le retiré las manos con tal brío,

que las uñas postizas, que son diez,

se me cayeron todas a la vez,

al chocar con los brazos de aquel tío.

En un nuevo arrebato sexual,

me aprieta, con tal fuerza, pecho y culo,

que si no llega a ser porque reculo

mis prótesis revientan. Al final,

quiso beber champán en mi zapato».

«¿Qué romántico, no?, y qué majete».

«De romántico, nada: un mentecato.

Se tragó el corrector de mi juanete

y, por poco se ahoga. Al poco rato,

el nota se marchó. ¡Qué decepción!:

para mí, que ese tío es maricón».