De
vuelta, tras una intervención quirúrgica, me reencuentro con la risa, gracias a
esta historieta que me llega, vía wasap, a través de mi amigo Juan T. L, y, aunque el original no sea suyo (siempre
incide en este dato), va por él. ¿Cómo no?
DOS
AMIGAS COMENTAN SOBRE UN LIGUE
«Hola, ¿qué tal anoche?», dice una.
La
otra le responde: «Pues fatal;
aunque
el tío en cuestión no estaba mal,
me
entró de una manera inoportuna.
Me
dio un beso tan fuerte y apretado,
y me
mordió los labios de tal modo,
que
creí que perdía el “acomodo”
del
colágeno que llevo reimplantado.
Me
acarició el cabello al mismo tiempo
y
entonces me soltó las extensiones.
Pero
luego surgió otro contratiempo».
«¿Qué
pasó?», preguntó la confidente.
«Pues
que, estando en aquellas efusiones,
me
apretujó la cara fuertemente.
[II]
La cosa presentaba mal cariz,
y entonces
le pedí que me soltara:
el
bótox, que hace poco, me inyectara
se me
estaba bajando a la nariz,
al
tiempo que, en la suya puntiaguda,
mis
pestañas postizas y fruncidas
estaban
tan clavadas y adheridas,
que
parecía una nariz peluda».
«¿Y
qué pasó después, querida amiga?»,
le
preguntó la otra, interesada.
«Pues
que de pronto, me cogió una pierna.
Y, la
verdad, ¿qué quieres que te diga?,
que
por mucho que una sea moderna,
ayer
no la llevaba depilada.
[III]
Le retiré las manos con tal brío,
que
las uñas postizas, que son diez,
se me
cayeron todas a la vez,
al
chocar con los brazos de aquel tío.
En un
nuevo arrebato sexual,
me
aprieta, con tal fuerza, pecho y culo,
que si
no llega a ser porque reculo
mis
prótesis revientan. Al final,
quiso
beber champán en mi zapato».
«¿Qué
romántico, no?, y qué majete».
«De
romántico, nada: un mentecato.
Se
tragó el corrector de mi juanete
y,
por poco se ahoga. Al poco rato,
el
nota se marchó. ¡Qué decepción!:
para
mí, que ese tío es maricón».
