NANA PARA MI HIJA ISABEL

        Hoy es el cumpleaños de mi hija mayor, Isabel, y, amén de la felicitación al uso que le desearé dentro de un rato cuando nos reunamos a comer con el resto de mis hijos, quiero traer aquí una letrilla muy simple que yo solía cantarle, a modo de nana, cuando ella era tan tierna como ahora, pero menos crecida.

"Duérmete,
pedacito de cielo,
de amor y de fe.
Duérmete,
que en tus sueños
te espera el Señor, Isabel.
Duérmete,
cada noche te digo
lo mismo, mi bien.
Duérmete, duérmete, duérmete..."

   Una antigua alumna de la Facultad, Oana, me manda un mensaje de felicitación desde Francia. Al tiempo que le deseo lo mejor en su nueva andadura profesional, le dedico este chisneto, junto con mi felicitación de Navidad, extensiva a cuantos me leéis y me ofrecéis vuestro apoyo y amistad sin intereses.
   Vale. ¡Feliz Navidad! (y ojito con el pollo).

EL QUE SABÍA EL ORIGEN DE LOS POLLOS

                          [I]

Un restaurante nuevo y bien montado

prosperó por la idea original

de anunciar de manera habitual:

Pollos de cualquier granja del Estado.

Un tipo pecosillo y remilgado,

experto en pollos y aves de corral,

entró para comer en el hostal

y ver si era verdad lo divulgado.

Sentóse en una mesa retirada

y, en cuanto se acercó el buen camarero:

“Nada de carta —dijo el pinturero—,

me va a servir un pollo de Igualada…

Pero tráigalo crudo y todo entero;

quiero ver si es correcta la nidada”.

                          [II]

El probo camarero, aunque se extraña

al oír que le piden pollo crudo,

no pierde la mesura y, aun gestudo,

lo canta al cocinero de esta maña:

“Marchándome un pollito de Igualada,

ni asado, ni al ajillo, ni en salsita,

lo quiero casi vivo y con crestita,

entero y en porretas. ¡Casi nada!”

El que está en la cocina toma nota

y saca de una caja un pollo entero.

“Aquí lo tienes, muerto y en pelota

—le dice con guasita al camarero—;

a ver si se le ofrece al caballero

que se lo sirva al horno en papillota”.

                          [III]

El camarero coge el encarguito

y lo lleva solícito al cliente:

“Su pollo, caballero. Estoy pendiente

de si lo quiere, asado, en salsa, frito”.

“Aguarde, camarero, un momentito

que compruebe el origen del paciente”.

Dicho esto, introduce, suavemente,

el dedo en el trasero del pollito.

“Camarero, este pollo es de Vallecas,

lo noto por el tacto del trasero,

y yo he pedido un pollo de Igualada”.

“Pues vaya con el listo de las pecas.

A ver qué dice ahora el cocinero

del origen del pollo y la pollada”.

                          [IV]

El jefe de cocina, mosqueado,

verifica el origen de aquel pollo:

Procedencia Vallecas. “¡Vaya rollo!

¿Será casualidad que haya acertado?”

Después le sirven otro; y otro..., y nada.

El  pecas acertó la procedencia

valiéndose del dedo como ciencia:

“Es pollo de Jaén, de Ponferrada…”.

Un cliente borracho y compungido,

testigo del asunto del pollito,

le dijo, balbuciente, al entendido:

“Llevo tres días ya, señor perito,

sin saber dónde vivo. ¡Me he perdido!

¿Podría usted probar con el dedito?”

   Finaliza noviembre y caigo en la cuenta de que solo he publicado una historia a lo largo del mes, aunque, en realidad, no haya estado ocioso todo este tiempo. De hecho, el pasado viernes -hace hoy una semana- fui invitado por los responsables de Amaduma a dar una charla-conferencia ('De la ocurrencia al chiste literario') en la sede cultural de Cajamar, en Málaga, y tuve ocasión de contar unos veinte chisnetos...      Recurro al que puso el colofón al evento, 'La paja flamenca', y con él os deseo una feliz entrada en diciembre.
  Quiero dedicarlo a los Subires Jiménez, amigos, asiduos lectores, y mis proveedores oficiales de materiales de construcción. Sin propaganda barata: sus precios son inigualables, y su educación y trato son dignos de imitación. Un fuerte abrazo.

UNA PAJA FLAMENCA

Acudió a un lupanar un catetillo

preguntando por precios en vigor.

La madam, vieja experta en el amor,

le leyó la tarifa al muchachillo:

“El turco son setenta, cien el griego;

el francés también cien, si no es completo...”

No la dejó acabar aquel cateto:

“Verá usted, doña puta, yo soy lego

en esto de venir al puterío,

y he traído tres euros. ¿Cree usté

que con eso podré mover la penca?”.

“Por esa cantidad, cariño mío,

tenemos un servicio muy calé.

Le llamamos aquí ‘paja flamenca’.

El nota, ante la oferta tentadora,

decidió consultar el requisito,

así que preguntó sin titubeo:

“Y en qué consiste el número, señora?”.

La puta se explicó: “Sacas el pito,

te lo cascas tú solo, y... yo palmeo”.

     
           

         Ahí va el primer chisneto del mes. Hoy, una de las festividades de San Martín de Tours (el de "a cada guarro le llega su sanmartín", se cumplen diez años de mi primera presentación  a rector de la Universidad de Málaga. Desde entonces ha llovido (poco o mucho, según se vea) y ha escampado como siempre; y, como siempre, a pesar de los ruegos y sugerencias elevados a la Instancia correspondiente, el acceso al despacho que ocupo sigue siendo inapropiado para minusválidos y minusválidas ("sacré" epiceno).

        La historieta me la cuenta mi hijo Guillermo, y la paso al verso sobre la marcha; pero, en esa mezcolanza escatológica, mi subconsciente recuerda otro dicho popular: "El/la que nace lechón/lechona muere cochino/cochina)". A buen entendedor/a...

DOS MOSCAS COMIENDO…

Dos moscas de linaje campesino

que vuelan sobre un campo defecado

aprueban indagar lo estercolado

empleando su olfato agudo y fino.

Tras dar el visto bueno a lo encontrado,

deciden hacer alto en su camino,

y darse un buen festín, con tanto tino,

como nunca jamás se hubieron dado.

“¿Quieres oír un chiste muy gracioso

—dice una— que me contó un pariente?

Se trata de dos moscas discutiendo…”

La otra, con un gesto riguroso,

advierte a la cuentista seriamente:

“Si es algo guarro, no ¡que estoy comiendo!”

       

   
     Esta es la número cuarenta de las historias que vengo publicando en mi blog desde hace ya un año. El tema catalán, de rabiosa actualidad, propicia este chisneto. Lo redacto en color rosado, en honor a la solidaria celebración del día de hoy. Un abrazo y ¡animo a todas!

EL CATALÁN QUE SE QUEDÓ VIUDO

Un catalán, viudo muy reciente,

decidió publicar tan triste hecho,

y al diario local se fue derecho

a poner el anuncio pertinente.

«¿Ha pensado la frase, caballero?»,

pregunta quien se encarga del asunto.

Dice el otro: “Maruja muerta”. Punto.»

El nota de la prensa encuentra un pero:

«El mínimo de texto publicable

es de cinco palabras; faltan tres.»

El catalán, a fuer de razonable,

y, aunque, en su situación, raya el estrés,

dice: «Entonces cambiémosla por esta:

Marujita murió. Vendo Ford Fiesta”.»

     Se acaba el mes y, entre males, dolores y desgana, se me ha ido el santo al Cielo. Bueno, rebuscando en el baúl de los chisnetos, aparece esta historia que Rociíto Carrasco le contó a mi hija Isabel...

TRES GITANOS QUE ENCUENTRAN UN TRICORNIO

Tres gitanos que vagan por un prado

gozando de la vida, sabiamente,

encuentran en el suelo, de repente,

un sombrero tricornio en buen estado.

Sin saber qué es aquello, ni su uso,

los tres calés opinan al respecto.

Dice un gitano en andaluz correcto:

“Ejto ez un oriná, hoy en dezuzo”.

“Lo mijmo ej una bota pa zerveza”,

corrige su compadre, “el Cantarranas”.

Y el otro se lo pone en la cabeza:

“No ze zi pa zerveza o pa meá;

pero con ejto puejto m’entran gana

de daroj una leche bien pegá”.

LA MUJER QUE TUVO UN BELLO SUEÑO

       A la memoria de Marisa Naveiro Santander,

de quien procede el chiste original.

LA MUJER QUE TUVO UN BELLO SUEÑO

Nada más despertarse, una mañana,

la esposa le contaba a su marido

el sueño que esa noche había tenido,

y del que despertó de mala gana:

“Estaba en unos grandes almacenes;

echaba simplemente una ojeada,

cuando entré en una tienda dedicada

a la venta de tíos como trenes.

Chicos guapos —más rubios que morenos—,

de atrayente mirar que prometía...”.

El marido pregunta: “Dime; al menos,

machotes como yo también habría”.

Y dice la mujer: “Casualidades;

quedaba uno en "Oportunidades" ”.